Atrás queda este fin de semana de Eurovisión, donde muchos se alzan las manos porque España ha sido representada por un actor disfrazado de Elvis argentino parodiando un friki-reggeton. A estos que hablan de que con el “Chikichiki” estamos desprestigiando a este país y al concurso musical, deseo tranquilizarles desde aquí y decirles que el toreo y la corrupción urbanística ya se encargan por si solos de explicarle al mundo que tipo de raza somos, y en cuanto a Eurovisión, Chiquilicuatre fue sin duda de lo menos friki en una selección de participantes europeos digno de un concurso carcelario de travestidos en pleno años ochenta.
España, además, ha logrado este año mejores resultados que las cuatro últimas ediciones y dudo que “Las Ketchup”, o aquella gitana descalza de “Ay quien maneja mi barca, quien”, por poner un ejemplo, sean una opción mucho más digna.
Y es que, además, este concurso esta totalmente amañado. Con descaro, sin pudor y con letras grandes. No hay ningún sentido en tomarse en serio un certamen en el cada país vota, sistemáticamente, año tras año, a los mismos países vecinos sin poner atención ni a los cantantes ni a sus canciones. Si la elección del ganador ya no depende de la calidad musical e interpretativa, ¿para que sirve entonces este certamen? Supongo que sobrevive con más pena que gloria porque debe de ser muy rentable para los que recaudan los mensajes de móvil y los ingresos por sponsors y anuncios. En Eurovisión no se premia la canción, allí, cada cual hace su negocio por debajo y como mejor puede y punto. Y sabéis, tan bien como yo, que aunque se presentara Julio Iglesias o el Rey en persona, España no ganaría. Tan solo recibiría los mismos votos de siempre, Portugal, Andorra, Francia, etc.
A parte, deberían de ser mucho más rigurosos con las bases y analizar los posibles plagios en las canciones participantes, todos los años ocurre igual, se termina por denunciar que la mayoría son meros plagios de otras canciones originales. La canción ganadora por Rusia es igualita que una canción de Cat Stevens, y claro, nuestro chikichiki no es menos, como nació como simple broma televisiva para la que ni se pensó entonces en los derechos de autor, se utilizó la base instrumental calcada de la canción “La gasolina”, el más famoso reggeton de los últimos tiempos. Después fue engordando la cosa y han tenido que disimularlo, cambiar la letra y lo peor de todo, estirar el burdo gag durante más de dos meses a base de una campaña mediática machacona y pesadísima desde el canal de La sexta mayormente. Y de inmediato, en cuanto TVE vio el filón, se apuntó al carro. No hay más que ver como cambió de postura el “Urribarri” ese. Si no puedes con tu enemigo, únete a él.
Los certámenes y la televisión están en decadencia, se mantiene viva como negocio gracias tan solo a los descerebrados que, absurdamente, envían todos esos mensajes de movil. Y gracias a los frikis que quieren fama televisiva a toda costa, ya sea bailando, cantando, o haciendo el pino puente con mallas de leopardo y que seguirán presentándose como borregos a “Operación Triunfo”, “Tu si que vales” "El juego de tu vida" o a “Eurovisión” con tal de aparecer por la caja tonta, aunque sea de refilón o chupándosela a un pony.
Una señal sintomática de esta indudable decadencia es que ahora sean los jurados de los concursos televisivos las verdaderas estrellas en sacrificio de los participantes y del espíritu del programa en sí. Una fórmula desesperada, quizás como última solución para lograr algo de audiencia en agonizantes vómitos de tele realidad sin frescura y sin el sentido original. Ediciones y ediciones cada año de más de lo mismo, programas clónicos en todos los canales, tonos, politonos, dinero y apartamentos a tiro y con un solo mensaje sms para una fábrica de muñecos rotos, de amputaciones artísticas, de famosillos caducos y sonrisas plastificadas. Ya nadie tiene alguna esperanza puesta en que alguno de los concursantes aprenda una mierda dentro de la academia de Operación Triunfo, el programa ya no va de unos chavales aprendiendo a ser cantantes, ahora, por un poco de dinero al mes en la cuenta del banco y un coche esperándoles para cuando les expulsen del programa, firman un contrato leonino por el que, entre otros muchos abusos, dan su permiso para que los humillen, los insulten y los menosprecien en público y por la tele. La audiencia, mientras, seguimos el juego y por eso deseamos que se sacrifique la música y que, en cada Gala, los niñatos canten como el culo para que, después, los verdaderos héroes del cotarro, los descuarticen verbalmente mientras cenamos.

¿Cariño, queda más tortilla?

No, mi amor, a esa ya la expulsaron hace tres galas.