¡¡Brutal!!

Chiste que vi hoy en la red:

ERA JESÚS ESPAñOL?

Tres pruebas señalan que Jesús pudo haber sido judío:

- Trabajó en el negocio de su padre.
- Vivió con su madre hasta los 33 años.
- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que él era Dios.

Pero también hay tres indicios de que pudo haber sido irlandés:

- Nunca se casó.
- Nunca mantuvo un trabajo estable.
- Su último deseo fue un trago.

Asimismo, hay 3 pruebas para pensar que Jesús pudo haber sido puertorriqueño:

- Su primer nombre era Jesús.
- Siempre tenia problemas con la ley.
- Su madre no tenía claro quien era su padre.

También hay 3 pruebas que sugieren que Jesús pudo haber sido italiano:

- Hablaba moviendo las manos.
- Tomaba vino con todas las comidas.
- Trabajaba en negocios relacionados con la construcción.

Otras 3 pruebas indican que Jesús pudo haber sido negro:

- Llamaba a todo el mundo "hermano".
- No tenía domicilio permanente.
- Nadie lo contrataba.

Han aparecido 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido un hippy californiano:

- Nunca se cortaba el pelo.
- Andaba descalzo.
- Inventó una nueva religión.

Y otras 3 pruebas sólidas de que pudo haber sido argentino:

- Hablaba hasta por los codos
- Era encantador con las mujeres
- Se creía Dios

Pero existen nada menos que 20 pruebas concluyentes, que demuestran con claridad que Jesús era español:

- No se fue de su casa hasta cumplir los 30 años
- Su vida giraba siempre en torno a la Iglesia y hasta llegó a fundar una, la verdadera.
- Fue condenado por la Justicia, mientras que el verdadero ladrón quedó libre.
- Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos.
- El gobierno, representado por Pilatos, se lavó las manos y dejó que prosperara la injusticia.
- Se enfadó un día y la emprendió a golpes con los mercaderes del templo.
- Salió de su tumba y los guardias no vieron nada.
- Vivía rodeado de pobres y los pobres cada día eran más.
- Que se sepa, no pagaba impuestos.
- Era bueno con las prostitutas.
- En la última cena con sus amigos, parece que no pagó la cuenta.
- Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
- Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y las del Estado.
- Nunca tenía un euro en el bolsillo.
- Se perdió durante 30 años, y solo volvió cuando estaba a punto de morir.
- Le gustaba impresionar a sus seguidores con milagros.
- No se le conoce trabajo alguno y siempre vivió de los amigos.
- Exhibía con orgullo la nobleza de su estirpe y se declaraba, nada menos que "hijo de Dios".
- A veces utilizaba el idioma de manera incomprensible: “un poco más y no me veréis, un poco más y me volveréis a ver”
- Lo "traicionó" uno de sus mejores amigos.

Sencillamente genial, fake o no.
Una pregunta: ¿El canino está en venta en Ebay?

Ja,...ja ja,...ja ja ja,...ja ja ja jaaaaaa ...

Dios, que puntazo. Pues va a ser cierto. Vaya.
Un saludo.

Sin duda es una señal, el indicio inequívoco de que uno ve, lo que quiere ver.
Me había quedado en las manchas de humedad en la pared, con la cara del Ecce Homo enmohecido. Ahora observo que la presencia de la divinidad resurge, como la vida perra, de las partes menos nobles.
Cualquier día de estos, me pongo a explorar a mi gata Greta, a ver si entre pecho y lomo; me encuentro a María, la Magdalena o James Cameron y Simcha Jacobovici.

P.S. Me pregunto si los dueños del can intentarán sacar provecho de la revelación divina: ¿Peregrinación a la Santa Perra?, ¿cachorrillos descendientes a precio de pedigrí?, ¿Caseta canina barroca y adorno floral?....
(Ikeeeeer Jimeeeeenez, aquí hay tajada)

¡Qué Dios nos pille confesados!.

Qué fuerte no??

El mismísimo Cristo en presencia perruna.

Excomunión para el Photoshop y para los que lo emplean de esta guisa.

es buenísimo, genial! jajaja

Increíbles los montajes fotográficos...

Un beso.

Me adscribo (¿se dice así?) completamente al comentario que ha hecho "Pasiego"

....jajajaja.... pero esto que es lo que es!.... XD

jajjajjajaja ... ke culo tan peculiar