RATOS DE TELE

¿QUE ESTA PASANDO CON CUATRO?

Primero el impresentable de Manolo Lama y sus compañeros de plató del canal Cuatro de televisión, chuleándose de su faceta de "nuevosricos" e incitando en directo a humillar a un pobre mendigo en Hamburgo:

Ahora este subnormal, que va de gracioso y debería, sin embargo, estar en la cola del paro y haciendo cursos intensivos de sensibilización social y educación básica. Con un sketch repugnante que prefiero ni comentar en detalle y por el que incluso, el embajador de España en Paraguay ha tenido que pedir oficialmente disculpas: 

 

Santi Millan, querido, en la televisión puede parecer que vale todo, pero no es así. Y si no eres capaz de regular y controlar los contenidos de un programa de televisión que va firmado con tu nombre, mejor dedícate a otra cosa. A mí, personalmente, UAU me parece un programa mediocre, falto de originalidad y forzadísimo en casi todas sus colaboraciones. Quizás ese sea el problema precisamente y así, para llamar la atención y subir la jodida audiencia, se permite carta blanca. Pero que este individuo, el tal David Broncano, que repito, quizás le provocará mucha gracia a su pobre abuela la del pueblo (aunque a mí con chistes como este solo me provoca ganas de partirle esa cara de retardado que tiene), tenga una sección en un programa de Late Night en Cuatro, ya califica perfectamente y por si solo la calidad del susodicho.

A mí ya me aburre y me produce mucho asco tanta cancha en la televisión a esos supuestos chavales y colaboradores supuestamente modernos, graciosillos y progres que, a la primera de cambio, tan solo demuestran ser unos pijos descerebrados, miserables y fascistoides.

Que nos hagan un favor a todos y cierren de inmediato la emisión de esta bazofia nocturna disfrazada de Late Night y que, de paso, se le dé desde las instituciones un correctivo a la cadena Cuatro que, sin duda, está demostrando un grado de decadencia y de descontrol sin límites, dañando injustamente la imagen en el mundo de una sociedad española que para nada es, en lineas generales, así de impresentable, fachosa, racista y amoral.

GENERACION SISI

"Soy una chica de 21 años que no se siente reconocida en ninguna de estos programas que me acribillan en todas las cadenas televisión.

Soy joven y aunque les parezca increíble me considero responsable, comprometida y me importa mucho mi familia y mis amigos, ¿Se sorprenden? Pues también estudio. ¿Tienen ya las manos en la cabeza? Pues prepárense, no soy la única. Tengo a mí alrededor miles de jóvenes capaces y comprometidos con su vida y la sociedad.

Participamos en voluntariados, somos la generación más preparada, asistimos a cursos y jornadas, leemos, etc., pero no somos los suficientemente morbosos como para dar puntos de audiencia. Para esto esta la generación "nini", "curso del 63" y "callejeros en una noche de fiesta".

Me enseñaron en la universidad que el ser humano es un ser social, que se construye en sociedad. Si de verdad piensan que los jóvenes somos así, no se alejen, no tengan miedo y acérquense, que en esto, lo que somos, usted también tiene algo que ver.

Estamos orgullosos de nuestros padres y madres, que fueron la generación que luchó en la transición por nuestros derechos, pero ahora que nosotros intentamos conseguir un mundo mejor nos callan las voces. Desde el respeto, no vuelquen su conformismo en nosotros, nosotros sí queremos cambiar el mundo.

Me indigna ver estas programaciones de televisión y que después apenas hablen de manifestaciones antibolonia, asociaciones, colectivos y movimientos sociales creados y gestionados por jóvenes. Y me indigna, ver a amigos irse lejos de casa para poder labrarse un futuro teniendo un currículo que ya lo quisieran algunos altos mandatarios, y si no, su currículo, por lo menos sus principios morales.

Pero esto no va destinado ni para altos mandatarios, ni para medios de comunicación, ni para centros educativos, ni para padres, ni para madres. Esto es un aplauso para la generación "sisi" (sí estudia y sí trabaja para poder costearse esos estudios).

También para aquellos jóvenes que por circunstancias de la vida no estudian, pero trabajan de sol a sol en trabajos precarios, y, en muchas ocasiones, son explotados por esos que se llenan la boca diciendo que lucharon por una democracia y nuestros derechos. No nos dejemos engañar, somos mucho más que esa imagen distorsionada que nos quieren hacer creer.

Soy joven y estoy orgullosa de mí y de mi generación."

Marta Castro Benitez (Jerez)

Fuente PERIODISTA POR UN DÍA

UNAS PROMOS MARAVILLOSAS

La televisión, en verano, se llena de repeticiones, presentadores de segunda, fanfarria y aburrimiento. Pero aquí les dejo 5 promos de televisión del canal HBO que son una auténtica delicia.

AQUI

Y no os perdaís esta otra del Chanel 4:

THE KUBRICK SEASON

Agradezco la información a mi colega Mutis.

HAY OTRAS FORMAS MEJORES DE HACER CARRERA

Atrás queda este fin de semana de Eurovisión, donde muchos se alzan las manos porque España ha sido representada por un actor disfrazado de Elvis argentino parodiando un friki-reggeton. A estos que hablan de que con el “Chikichiki” estamos desprestigiando a este país y al concurso musical, deseo tranquilizarles desde aquí y decirles que el toreo y la corrupción urbanística ya se encargan por si solos de explicarle al mundo que tipo de raza somos, y en cuanto a Eurovisión, Chiquilicuatre fue sin duda de lo menos friki en una selección de participantes europeos digno de un concurso carcelario de travestidos en pleno años ochenta.
España, además, ha logrado este año mejores resultados que las cuatro últimas ediciones y dudo que “Las Ketchup”, o aquella gitana descalza de “Ay quien maneja mi barca, quien”, por poner un ejemplo, sean una opción mucho más digna.
Y es que, además, este concurso esta totalmente amañado. Con descaro, sin pudor y con letras grandes. No hay ningún sentido en tomarse en serio un certamen en el cada país vota, sistemáticamente, año tras año, a los mismos países vecinos sin poner atención ni a los cantantes ni a sus canciones. Si la elección del ganador ya no depende de la calidad musical e interpretativa, ¿para que sirve entonces este certamen? Supongo que sobrevive con más pena que gloria porque debe de ser muy rentable para los que recaudan los mensajes de móvil y los ingresos por sponsors y anuncios. En Eurovisión no se premia la canción, allí, cada cual hace su negocio por debajo y como mejor puede y punto. Y sabéis, tan bien como yo, que aunque se presentara Julio Iglesias o el Rey en persona, España no ganaría. Tan solo recibiría los mismos votos de siempre, Portugal, Andorra, Francia, etc.
A parte, deberían de ser mucho más rigurosos con las bases y analizar los posibles plagios en las canciones participantes, todos los años ocurre igual, se termina por denunciar que la mayoría son meros plagios de otras canciones originales. La canción ganadora por Rusia es igualita que una canción de Cat Stevens, y claro, nuestro chikichiki no es menos, como nació como simple broma televisiva para la que ni se pensó entonces en los derechos de autor, se utilizó la base instrumental calcada de la canción “La gasolina”, el más famoso reggeton de los últimos tiempos. Después fue engordando la cosa y han tenido que disimularlo, cambiar la letra y lo peor de todo, estirar el burdo gag durante más de dos meses a base de una campaña mediática machacona y pesadísima desde el canal de La sexta mayormente. Y de inmediato, en cuanto TVE vio el filón, se apuntó al carro. No hay más que ver como cambió de postura el “Urribarri” ese. Si no puedes con tu enemigo, únete a él.
Los certámenes y la televisión están en decadencia, se mantiene viva como negocio gracias tan solo a los descerebrados que, absurdamente, envían todos esos mensajes de movil. Y gracias a los frikis que quieren fama televisiva a toda costa, ya sea bailando, cantando, o haciendo el pino puente con mallas de leopardo y que seguirán presentándose como borregos a “Operación Triunfo”, “Tu si que vales” "El juego de tu vida" o a “Eurovisión” con tal de aparecer por la caja tonta, aunque sea de refilón o chupándosela a un pony.
Una señal sintomática de esta indudable decadencia es que ahora sean los jurados de los concursos televisivos las verdaderas estrellas en sacrificio de los participantes y del espíritu del programa en sí. Una fórmula desesperada, quizás como última solución para lograr algo de audiencia en agonizantes vómitos de tele realidad sin frescura y sin el sentido original. Ediciones y ediciones cada año de más de lo mismo, programas clónicos en todos los canales, tonos, politonos, dinero y apartamentos a tiro y con un solo mensaje sms para una fábrica de muñecos rotos, de amputaciones artísticas, de famosillos caducos y sonrisas plastificadas. Ya nadie tiene alguna esperanza puesta en que alguno de los concursantes aprenda una mierda dentro de la academia de Operación Triunfo, el programa ya no va de unos chavales aprendiendo a ser cantantes, ahora, por un poco de dinero al mes en la cuenta del banco y un coche esperándoles para cuando les expulsen del programa, firman un contrato leonino por el que, entre otros muchos abusos, dan su permiso para que los humillen, los insulten y los menosprecien en público y por la tele. La audiencia, mientras, seguimos el juego y por eso deseamos que se sacrifique la música y que, en cada Gala, los niñatos canten como el culo para que, después, los verdaderos héroes del cotarro, los descuarticen verbalmente mientras cenamos.

¿Cariño, queda más tortilla?

No, mi amor, a esa ya la expulsaron hace tres galas.

RATATATATA Y GANÓ RUSIA.

La Sexta apuesta por la euforia y sus comentaristas y presentadores comentan y celebran las victorias de los equipos españoles aún mucho antes de comenzar las contiendas deportivas. Igual te ofrecen un partido de liga en el último momento, mientras sus abogados aún tratan de hacerse o no con los derechos, como se auto felicitan y se vanaglorian de estar ofreciéndote en exclusiva la verdadera piel del oso Yogui, aunque todo el mundo sepa a estas alturas que el animal tan solo es un personaje animado. Pero comienzan de cero, en desventaja y necesitan de la audiencia, porque cada espectador cuenta, aunque haya que llegar a la sangre o se les vea el plumero y el palmeral entero. La sexta busca el espectáculo y deambulan feroces y con las fauces abiertas como un tiburón blanco en una piscina municipal.
Pero no importan las formas, ni nada de nada si al final nos ofrecen partidos de fútbol gratis, como tiene que ser, si nos retransmiten en abierto la Eurocopa de Baloncesto enterita y nos ofrecen la bendita “Futurama”. Y cuidadito y que no se despisten los de Telecinco, que por menos de nada, les arrebatan a ellos también los derechos televisivos de la Formula 1. Si se lo proponen, Alonso también ganará gritando el “Ratatatatata” y la vida del asturiano volverá a ser maravillosa, con o sin Hamilton.
El caso es que la selección española de fútbol ya no esta de moda, porque en realidad son unos niñatos ricos que nos avergüenzan con su juego mediocre, porque nos recuerdan que nuestras vidas son tan grises como sus actuaciones y sobretodo porque están dirigidos por un hombre sin palabra. “El sabio de hortaleza” no dimitió como nos prometió a todos si no cumplía con el mínimo exigido en los resultados, y ahora más que un entrenador más bien vuelve a parecer un pobre anciano, un paisanote cascarrabias, mal educado, acabado, cansado de todo, pasado de vueltas, asiéndose con verdadera desesperación y bochorno a su puesto y a su sueldo, al último tren profesional de un trayecto incierto y decadente.
Ahora lo que esta de moda es el tenis, el motor y el baloncesto, competiciones donde se nos ameniza con el tarareo habitual de nuestro himno en podios y victorias interminables en titulares multivitaminados y anfetamínicos. Lo que ahora esta de moda es la selección de baloncesto y quizás es por eso que la final contra Rusia también parece una reunión secreta de las FAES, con Acebes, Rajoi, Aznar y Gallardón en las gradas. Y todos sabemos ya que los chicos de Pepu son los mejores del mundo, y además los que mejor juegan a este deporte en toda Europa. Lo han demostrado sobradamente y ya nos hicieron vibrar en una victoria épica contra los griegos y los árbitros el otro día. Pero los dioses también tienen que ir a mear y por eso existen los malos días, incluso para Gasol. Y el equipo español jugó esta vez un partido horrendo, puntualmente, en la final. Y así salieron correteando nerviosos, acelerados y descentrados. Porque no hay que ser Pepu para saber que si se quiere ganar no se pueden fallar los tiros libres cuando quedan dos minutos, tampoco cuando queda un minuto y mucho menos fallar prácticamente todos los tiros libres que se tiran en un partido. Y suenan las metralletas porque Calderón las enchufa sin parar, pero los demás no están mucho más allá de la pose, de las circunstancias de morir en la pasividad de quedarse reducidos a la realidad de ser testigos y no protagonistas de un acontecimiento sin control. Mientras, el mismísimo Ivan Drago orquestaba sin demasiado convencimiento a una Rusia medio dormida, rácana, fallona, que únicamente se vistió finalmente con el oro porque, dentro de la mediocridad reinante, al menos fue capaz, al terminarse el tiempo, de meter un punto más que los españoles, empecinados tragicamente en no jugar a lo que saben.
Y lo cierto es que a la vez, la selección española de Voleibol si que se ha proclamado campeona de Europa, por primera vez en la historia y ganando a los rusos en la final pero, ¿a quien coños le importa realmente si ni tan siquiera lo transmitían por la Sexta?

PATRICIA

Patricia me gusta, aunque ría tonta y gratuitamente las casi siempre estiradísimas gracietas de su compañero de programa televisivo Ángel Martín. Me gusta Patricia, aunque salga con un cantante de moda o se peine como un león electrocutado para salir en la tele. Y yo me pregunto:
¿Es rosa y telebasuresco un programa que vive de mofarse y humillar a quienes se mofan y humillan a los protagonistas del mundo rosa y telebasuresco?
Supongo que sí, pero me gusta Patricia, cuando sus hipnotizantes y payasescas muecas consiguen espabilar una sonrisa en mi rostro de siesta y cuando a la vez con la suya consigue endulzar esos cafetitos diarios de después de comer.

EN LOS INFORMATIVOS...

...no quiero ver un cuerpo mutilado y destripado sobre una calzada, aunque atropellen a alguien en algún sitio todos los días.
No quiero ver, cada semana, por la tele y mientras como, a una mujer deformada por las palizas del energúmeno de su marido. Me sobra con que me informen sobre ello sin enseñarme los truculentos y morbosos detalles.
Para informarme de que las donaciones son importantes, no quiero ver un primer plano del corazón sangriento de un muerto dispuesto para un trasplante.
No quiero ver imágenes de corridas de toros, con animales torturados legalmente para el disfrute sádico e injusto de una minoría.
No quiero ver toda esa bazofia nociva, violenta y macabra disfrazada de informativos. No quiero sentir asco, rabia, odio, repulsión ni que se nos hiera la sensibilidad con la disculpa de que eso y así es lo que queremos y como lo queremos ver y además lo que más vende. Es mentira.

¿Tú quieres ver toda esa violencia?, ¿Es necesaria para informar?

Después se escandaliza a la sociedad por la violencia en las escuelas, en los videojuegos o en el fútbol.

Yo lo que quiero es una información positiva, objetiva, plural y constructiva, aunque el mundo sea un jodido infierno lleno de zombies matandose unos a otros por el puto dinero.

PD- La foto de arriba es tan solo para informaros que han subido 20 céntimos las jeringuillas en las farmacias.

DIOS Y EL GUERRERO AMABLE

Uno abre la nevera, da un salto mortal, cierra los ojos y experimenta con lo que hay. Un mejunje extraño para calmar los jugos estomacales. Dicen que tenemos otro cerebro en el estomago. Y yo me recuerdo potando en el lavabo. Y pienso, que a veces me gustaría potar con el cerebro para mandar al mar esta dieta absurda que lleva mi cabeza.
Visiono “Grizzly Man” un documental de Werner Herzog, sobre la vida de un pirado, un verdadero friki que, para olvidar sus depresiones, su fracaso como actor y abandonar su adicción al alcohol y las drogas, decide convertirse en el “Guerrero amable”. Amable, porque cuando uno debe permanecer y sobrevivir durante meses acompañado únicamente de zorros, mosquitos y osos salvajes, ha de ser escrupulosamente amable. Aún así, una mañana, después de años de convivencia, uno de los osos decidió comerse al friki, y de paso a su novia friki que andaba por allí de visita. Cuando alguien se percató del suceso, acribillaron al oso y le abrieron en canal para sacar los trozos de friki y constatar el final de la aventura y el principio del documental de Herzog.
Abro la nevera y me como un flan, para mezclar con el vinagre de la ensalada y el sándwich de boquerones. Mientras, pienso en ese hombre que huye de su mundo, de su vida, hace un cambio radical para abandonarlo absolutamente todo, cambiarse de identidad y dedicarse únicamente a grabar con una cámara de video su lento suicidio alejado de las urbes. Cada héroe necesita su misión, y sino ha de inventársela. Cada protagonista necesita de su antagonista para este agridulce conflicto infinito que es la vida.
Y hablando de cambios radicales aún no me he podido desprender de la congoja de descubrir esa aberración televisiva llamada “Cambio radical”, en donde el mensaje principal para nuestros niños es que para ser feliz hay que ganar dinero para después poder operarse. Nadie habla de que el cambio radical debería de empezar por dentro, para que a uno le apetezca salir a hacer ejercicio, o cambiar la dieta por una vida más sana, o lo importante que es trabajar en nuestra propia formación intelectual y ética. Nadie habla de lo importante de aprender a realizar también nuestros deseos no materialistas, egoístas o superficiales. Por supuesto, se prohíbe durante todo el programa hablar de dolor, de riesgos, de los posibles efectos adversos o de que el envoltorio bonito casi nunca rescata un flan caducado.
Me termino el flan y pienso en que aquel friki hubiera detestado a nuestro queridísimo Rey de España. Me lo imagino leyendo aquella noticia de nuestro rey, descubierto matando a osos rusos borrachos de Vodka (los osos, el Rey como mucho iría con un coñac, supongo).
Seguro que el friki devorado por un oso también era republicano, como ese otro tipo de ayer en la tele, preguntándole al presidente Zapatero que para que demonios queremos ya una monarquía más que para derrochar el dinero de nuestros impuestos. Y Lucy, a mi lado, se pregunta porque, de entre esos 100 ciudadanos escogidos al azar para hacerle preguntas al presidente, es precisamente el catalán el más gafapastero, antimonárquico y republicano de todos. Yo la contesto:

-¿Crees que Dios utilizará el Google?

Un hombre borracho estrella mortalmente a su bebé contra la pared, llega la Playstation 3, Torres se quiere ir del Atlético, la Pataki no gana un Oscar, pero vuelve a forrarse de fama y dinero enseñándonos otra vez sus tetas.

-¿Quieres un poquito de chocolate con sabor a naranja?

-Venga, sí, un trocito.

-Oye, ¿Quién ganó al final el concurso ese de misses?

-¿Concurso de que? Ni idea, voy a bajar a Lola. ¿Sabes si queda chocolate blanco?

Nuestra perrita Lola olfatea la acera y yo todavía pienso en la entrevista popular a Zapatero. Se podían haber preguntado muchas otras cosas, como porque no se presiona con coherencia para abandonar la ocupación de Afganistán, pero lo cierto es que Zapatero lidió en directo, sin conocer previamente las preguntas que se le iban a hacer. Respondió a casi 50 preguntas y permaneció de pie durante más de dos horas. Zapatero estuvo mejor o peor, según a quien se pregunte, pero lo cierto es que entre mucha palabrería, también dijo verdades como puños, respondió sobre cuestiones como la vivienda, De Juana, la ley de partidos, el 11M, Navarra, la igualdad de genero y se mostró cercano y convincente en un ejercicio televisivo que trata de acercar la política y a sus políticos a sus votantes. Algo inédito hasta la fecha y realmente impensable en candidaturas anteriores.
Hace cuatro años, el discurso de aquel otro Zapatero era un discurso acartonado y artificial. Yo mismo no daba un duro por el y me reía al verlo, imaginándole acostando a sus niños con los mismos aspavientos que en el congreso. Ayer, abusó algo de los dejes de la retórica política, pero se mostró amable, cercano y demostró saberse la lección a la perfección. Constató ante todo su propia evolución y su evidente crecimiento como político. Hoy la noticia y el titular en este país parece ser únicamente que Zapatero contestó que un café en España cuesta alrededor de 80 céntimos.
Ustedes y yo hemos tomado cafés por 80 céntimos y también por casi 3 euros. A 1 euro y medio con cruasán y por 2 euros con tostada y zumito. A 70 céntimos en el bar de viejos de la esquina y a 6 euros dos capuchinos en la cafetería del hotel donde fuimos a visitar aquella vez a nuestra tía. Lo cierto, es que el euro se nos ha subido a la chepa y la subida de precios y el redondeo esta minando la calidad de vida del ciudadano medio. Lo del ciudadano bajo, ya no es ni calidad.
La noticia, la buena noticia es que exista una televisión pública que apueste por programas como este para que los españoles dejemos de charlar en el bar de viejos, en el hotel, en el estadio, en la cafetería, en la oficina, sobre el Madrid, la E.T.A y la Pantoja todo ello en cinco minutos, con el mismo rigor y en la misma charla demagógica del cigarrillo y el café.

Cada español habla una media de 30 minutos por el móvil, ve más de tres horas de televisión y genera un kilo y medio de basura al día.

¿Y que pasa con la basura mental?

Discúlpenme, lo dejo aquí. No viene ningún oso (aunque a veces tambien creo ser una especie de guerrero amable), pero ya me vienen los mareos. La bulimia mental debería ser un derecho constitucional.

LA CRISIS DEL MADRID

Tengo a los obreros machacando durante horas las paredes de casa con una taladradora infernal. Es lo más parecido a tener la M30 en el salón de casa. La reparación de la fachada ya llega justo a nuestra parte del edificio y esto es una auténtica locura.
Lucy esta en Mexico, fotografiando un evento y yo, aquí, de Rodriguez, me parezco, poco a poco, al mismísimo Burton Fink, medio zumbao y peleando contra sus propios demonios.
Tras dar un largo paseo a Lola. He intentado trabajar un poco, escribir, mandar algun email, leer un libro, ver una peli, la tele o algo. Desde hace cuatro días que solo descanso cuando ellos lo hacen. Cuando el estruendo cesa, durante el almuerzo, me siento en el salón y me pongo tan solo a pensar, y a disfrutar, sin interrumpir la calma. La tele, de aquel último intento, esta altísima de volumen y yo ya no la recordaba encendida. Descubro a unos babosos discutir chulescamente en un programa que supuestamente es de futbol, pero en el que, en realidad, solo monologan absurdamente sobre el Real Madrid.
Los vecinos deben de pensar que estoy loco con estos volúmenes. Pienso entonces en apagar la tele. Pero en ese momento, entre la gente del público del programa se oye una voz que interrumpe el debate. Alguien facilita un micrófono a una señora gorda de gafas que se ha incorporado espontaneamente:

-Señores, el puto euribor ha superado el 4 %, mi marido me suelta de ostias porque el pobre se estresa con la hipoteca y porque no es capaz de reconocer su ludopatia a las máquinas del bar de la esquina. Mi hija va a cumplir los 31, vive todavia en casa, no consigue adelgazar con ninguna dieta de esas que anunciais en vuestra cadena y menos consigue hacerse con un novio decente o trabajo fijo. Mi hijo de 28, quien tambien vive con nosotros, es un inmaduro adicto a la "Play" y solo quiere salir de su cuarto para ser un "triunfito" en la vida. Lleva 9 años y 9 castings seguidos haciendo el ridículo. Y a mí, pues no me gusta planchar, no me gusta no sentirme sexy y no puedo ver los telediarios, porque con tanta mala noticia, me los paso enteritos llorando. Hoy estoy aquí, por no estar encerrada en mi casa y tan solo tengo una preguntita para vosotros:

¿A quien coños le interesa la puta crisis del Madrid?

Vuelve la taladradora. El almuerzo terminó. De nuevo imagen sin sonido. En el anuncio de Scottes, vemos volar un globo amablemente junto a la ventanilla de un avión en pleno vuelo. ¿Como? Que le den por el culo al profesor de física, esta muy claro que para vender papel para el culo vale cualquier mierda. Apago la tele y Lola y yo nos vamos a dar otro paseo. Yo salgo poco convencido. Pero a mi perrita Lola le encantan las obras.

PUPURRI NAVIDEÑO

Las modas deberían quedarse en las pasarelas, esas en donde unas niñas, desnutridas y embutidas en ropas de marca, caminan a cadera dislocada.
No entiendo que los telediarios pongan de moda las noticias, ni que se nos emborrache de datos y cifras. 33 muertos este fin de semana en las carreteras, María Lopez ya no es María Lopez, sino la mujer numero 67 muerta por el terrorismo domestico. ¿Hay ya cifras de los niños maltratados? El humo en el trabajo ha caído un 83% con la ley antitabaco. El 94% de los billetes en circulación tienen restos de cocaína. El Euribor sube al 4%, 513 muertos en las inundaciones de Sumatra. ¿Dónde esta Sumatra?, ¿Y a quién coño le importa Sumatra?,¿Sabes quién ha ganado Gran Hermano? No importa, todos me caían como el culo y demostraban la misma calidad humana y los principios de un zurullo flotando en alta mar. Señores de Tele 5, ¿No han pensado nunca en meter en una misma casa a un escritor, un pianista, un mago, un arquitecto, o a gente con un mínimo de educación y capacidad intelectual? La convivencia es muy dura, siempre, y estoy seguro de que estos también terminarían por tirarse los trastos a la cabeza, pero al menos, las discusiones y los enredos serían también algo más instructivos, interesantes y enriquecedores. El morbo no es solo casquería barata y sino que se lo pregunten a Mercedes Milá, de caída libre, agonizando cada año por tratar de defender lo indefendible. Y que requeteguapo que es Jesús Vazquez. Dice ella. Seguro que es maricón. Dice él. Se dice gay. ¿Gay? Sí, es homosexual, muy guapo y realmente encantador, y menos mal, créeme, porque, últimamente, lo veo hasta dando brazadas en mi sopa.
De pronto, un lunes, hay un niño atacado por un perro en las noticias, y durante los dos meses siguientes, casi a diario en todos los noticieros nacionales, todos los perros parecen enloquecer de golpe para atacar a niños de todo el mundo.
Decir que la tele es un coñazo es ser machista. Vender una hamburguesa XXL es delito, pero comerse tres hamburguesas medianas o fomentar los empachos navideños es cojonudo. Oye, no digas cojonudo que también es machista y vendeme tu décimo premiado del sorteo de Navidad. Blanqueemos juntos lo de dentro de esta bolsa.
100 civiles mueren a diario en Irak. ¡Bush al polígrafo! Grita una niña en el Líbano. ¡Calla, pobrecilla, ¿Es que a caso no sabes que ejecutar a Sadam Hussein devolverá la paz a Irak? Si te comen las moscas, pues agujera un oleoducto, el oro negro te espera. ¡Booom! 500 pobres vuelan gratis y sin tener que facturar equipaje.
Las guerras solo existen si enteresan en la tele, y la piratería de Internet hay que perseguirla, pero a los alcaldes y concejales que atracan los municipios y las arcas del estado no se les persigue. Para eso les amparan leyes a su medida, para que así, todos juntitos, puedan comerse la condicional con el marisco que la otra gran mayoría no se puede permitir por tener que pagar la especulación millonaria de las hipotecas.
Credifacil, Multicredit, Easycredit, Telecrédito, dinerito facil para tus caprichitos. Y yo me compro una pistola, por si entraran dos cosovares en mi casa a por mi nueva tele de plasma. Dame más pulgadas, dame más botones, dame, dame, dame más canales y una bolsa de patatas con sabor a jamón. Son 180 gramos de felicidad caduca y el aporte calórico de la comida y de la cena juntas. ¡Pues coño!, mandemos bolsas de patas fritas a los pobres, así tan solo tendrán que ir a los contenedores a buscar el desayuno. Perdón, ¿Decir coño es machista? No, es feminista. Vaya perra con lo del feminismo. ¿Lo de perra va por mí? ¿Ves como eres un machista?
6.000 curas españoles están casados y se rompen 408 matrimonios al día en nuestro país. El 20% de los fallecidos en España son incinerados, 1,8 millones de residuos al año también, y el 28% de los Vascos estarían a favor de la independencia. ¿Cava o Champán? Peladillas, turrón duro, turrón blando, polvorones... y anestésico en la programación. Este post es un jodido pupurri sin sentido. La tele también lo es.

LORIGA VERSUS KUBRICK (Crónica desde un diván volador)

Para volar a Madrid, lo hice acompañado de un numerosísimo grupo de la ONCE. Tan numeroso, que creo que solo el piloto, el resto de las azafatas y unos pocos más éramos capaces de ver las indicaciones y aspavientos inútiles de aquella otra azafata con cara permanente de aburrimiento supino.
Y así, comenzamos el viaje con comentarios como:

-Renato, estoy emocionada. Me encanta volar, saber que estamos tan altos, atravesando las nubes, surcando el cielo, es maravilloso, y ¿ves? Casi ni se nota.

-Carmencita, es que aún no hemos despegado.

-Ah.

Y yo, entonces, cojo los cascos, el mp3, y a dormir.

A la vuelta a Barcelona, me sentaron esta vez junto a una docena de modelos. Un grupo mixto de chicos y chicas, todos hermosísimos, delgados, altísimos y muy “fashion”. A mi lado, uno de ellos, un chico rubito, plenamente ensimismado con un libro de Zen, únicamente se separa de la lectura para echarse cremita para las manos. Ya sabéis que la presión de los aviones reseca el cutis.

Y yo cojo los cascos con mis manos bien resecas, el mp3 y a dormir.

Sueño que vuelo tumbado en un diván de psiquiatra, con psiquiatra incluido. El diván va sujeto a un globo aerostático. El psiquiatra va tranquilamente sentado a mis pies y me mira como esperando a que le cuente mi vida.
Yo no entiendo nada, pero puedo notar que el globo va perdiendo altura. Pesamos demasiado. Aunque hasta ahora no lo parecía, en realidad caemos a gran velocidad. Al final me animo y me dirijo a el:

-Disculpe, pero creo que tenemos un problema.

-Aceptar los problemas es el primer paso. Cierto, tienes que soltar lastre. Dice él, mientras anota algo en una ridícula libretita. Entonces continúa:

-Uno es lo que es, más lo que uno mismo cree ser, sumado a lo que los demás ven en nosotros y a lo que quisiéramos llegar a ser. Todo esto pesa mucho, demasiado, pero uno no puede deshacerse de aquello que aún no ha tenido.

El hombre guarda su libretita en el bolsillo de la camisa, hace un gesto de despedida y se deja caer hacia atrás. Este desaparece inmediatamente. Me asomo y lo veo caer como un saco de patatas para estrellarse, diminuto, contra un suelo de aspecto cuadriculado. El globo, ya más ligero, comienza a subir. Me tumbo de nuevo, cierro los ojos y el sol acaricia mis mejillas.

Una vez en casa, Lucy y yo cenamos un poquito mientras dejamos bailar los botones del mando. En la 2, Ray Loriga entrevista a Agustín Díaz Yanes. Son muy amiguetes y nos lo recuerdan prácticamente cada dos frases. También se insiste, muy absurdamente, y en varias ocasiones, con que los americanos gorronean indiscriminadamente el tabaco a los españoles, como si eso fuera peor que el abuso de arrebatarnos Cuba, lo de Guantánamo o Hiroshima.
Recuerdo que conocí personalmente a Loriga en el 97 en el estreno de su primera peli “La pistola de mi hermano” en la Seminci en Valladolid. Estuvimos unos cuantos allí en “El Buzon” bebiendo algo con ellos y fumando unos porros. Lo acompañaban una Cristina Rosenvinge tremendamente discreta y casi todos los actores de la peli. Digo casi todos, porque Vigo Mortensen no estaba. Recuerdo también a Karra Alejalde firmando autógrafos y echándole los trastos toda la noche a la preciosa Nico Bidasolo. Hasta ese momento yo conocía a Ray únicamente por sus libros. “Heroes” ha sido y sigue siendolo uno de mis libros favoritos, quizás por eso de que las cosas favoritas no entienden de otra cosa que no sea el marcar, por algún extraño motivo, nuestras vidas en algún momento concreto.
Años más tarde, en Munich, me acerqué a verlo, presentaba allí su libro “Tokio ya no nos quiere”. Realizó unas lecturas y después me acerqué a él y me contó que se habían ido a vivir a Nueva York. Pensé, por un momento, en mandarle mis cortos en video y el me dio muy amablemente su dirección, pero al final nunca me animé a hacerlo.
Después lo he venido siguiendo aunque lo cierto es que fui perdiendo poco a poco el interés. Me asusté hace poco al saber que tenía algo que ver con la escritura del guión de “Ausentes” y me alegré mucho, sin embargo, al saber de su nuevo proyecto cinematográfico. Loriga me parece un tipo interesante y talentoso. “La pistola de mi hermano” fue un batacazo de critica, taquilla y público, pero creo y espero que “Teresa” funcione mucho mejor. Hace ya unos años, leyéndome “Trífero”, pensé que aquel libro era un predestinado combate a los puntos, cuando antes, Loriga ganaba siempre por K.O. Mientras lo leía echaba irremediablemente de menos aquellas historias tan musicales, tan visuales y anárquicas, de sus primeros libros. Aquellos cuentos metropolitanos sobre la claustrofobia de convivir con nuestros cuartos personales y nuestros mitos rotos como segunda piel. Pensé en aquel Loriga veinteañero, cuando aún no soportaba el peso de tener que demostrar nada, ni siquiera su condición de escritor.
En la tele, la actuación musical corre a cargo de Cristina Rosenvinge, A mi me gusta la canción mientras que a Lucy dice aquello parecerle más bien los aullidos de un gato en un riachuelo asfixiandose dentro de un saco. Y entonces llega el gran momento en el que Loriga entrevista a su mujer, ambos sentados el uno frente al otro, sobre sillas de diseño y delante de una pantalla con nubes gigantes a cámara rápida. Una entrevista de autor a cantante, repleta de planos imposibles y en donde el detalle de saber de ante mano que ambos llevan toda la vida juntos y que comparten dos hijos, provoca que la función se vuelva absolutamente maravillosa, grotesca y extraordinaria. Hay un momento en que ella se lamenta de haber abandonado una gira americana por haber tenido que atender a su familia. El trata como puede de quitarle hierro al asunto y, a cambio, trata de ensalzarla también como puede. Aquello parece que va a explotar por los aires de un momento a otro. Y me imagino allí, en “Carta Blanca”, entrevistando yo a Lucy. Preguntándole que tal su carrera como fotógrafa profesional y ella reprochándome, a cambio, en una televisión nacional, que no se puede concentrar en ella porque yo no paso suficientemente a menudo la aspiradora, ni la ayudo con la plancha.
Lucy se aburre y se sube a duchar y yo continúo solo con el programa. Por un momento rememoro a Kidman y Cruise en “Eyes Wide Shut” y termino mis ensoñaciones preguntándome a mi mismo como hubiera sido el “Napoleón” de Kubrik si este no hubiera muerto antes de comenzar a rodar. Entonces vuelvo para escuchar a Marlango. Terminan de tocar una de esas canciones que suenan como todas las otras suyas pero que siempre molan tanto y ahora el turno es para ellos. Aparecen más sillas de diseño. Mucha amistad y buen rollo y una verborrea desatada de citas, de músicos y trompetistas que yo no conozco. En algún momento los cuatro comentan algo sobre que en realidad somos lo que somos más lo que quisiéramos llegar a ser. Entonces siento esa extraña sensación de Deja Vu que uno sufre de vez en cuando y no puedo evitar volver a perderme en mis pensamientos.
Abro los ojos y voy sentado en un diván. El diván va sujeto a un globo aerostático. Voy volando entre las nubes. A mis pies hay sentado un hombre con una estúpida libretita. Sonríe y se dirige a mí:

-Comencemos por el principio.

MACEDONIA DE FRUTAS

Me gusta la sandia fresca, las nectarinas, las fresas con zumo de naranja. Me gusta El loco de la Colina, por que no esta de moda, ni él, ni las entrevistas inteligentes, ni la poesia, ni la buena música, ni la sensibilidad. El lo sabe, pero no le importa. Se lleva el garrafón y el neoanalfabetismo popular. Neoanalfabetismo es una palabra que no existe, pero a mí, esto, tampoco me importa. El odio es mentira y el amor una verdad difícil de descubrir.
No puedo evitar cambiar de canal cuando las noticias, mientras estoy comiendo, se recrean en la brutal paliza a una niña por parte de sus propios padres, o cuando insisten en narrar, como noticia de interés, el trancurso del casting de Operación Triunfo. Se buscan doce candidatos para mercadear, usar, explotar, humillar y convertir en muñecos rotos. Las flores muertas gritan ecos nausebundos tras un micrófono de alquiler. La niña fea y gorda ha adelgazado y ya tiene un videoclip en ligueros. Era más bonito antes, cuando nos cantaba eso de “La belleza interior es lo que importa”.
Nos venden que los catalanes quieren saltar a las barricadas para independizarse, pero después, resulta que no vota sobre el referéndum del Estatut ni Dios. Dios esta demasiado ocupado mandando sms a los programas del corazón. Quiere un coche nuevo de esos que regalan a pares para estrenar en el cielo el nuevo carné por puntos.
Me gusta el melón, el mango y las cerezas, mientras nos penetran con informaciones alarmistas y absurdas. Atracos, asaltos, corrupción y muerte. No existen las noticias buenas.
La selección española ilusiona pero, desde luego, tiene un himno que no es el no va más de la originalidad. Se podían haber roto el coco un poquito más. Por un pelo no hemos españolizado y plagiado el “We are the Champions”.
Los jodidos mini precios esos continúan sacándome de quicio y me jode ver un anuncio de café donde se dice que los hombres somos gilipollas y no sabemos hacer dos cosas a la vez. No me quita el sueño, pero es que, si hay algo que me molesta más que el machismo, es el feminismo, y más aún si nos lo impone una ridícula moda mercantil. ¿A que huelen las nubes? No tengo ni idea hija, pero te contaré que mi vecina la ciega no para de discutir con su hermana a grito pelao, veinticuatro horas al día, sin descanso, mientras los petardos en la calle me recuerdan que ya llega San Juan. Y escribo en mi portátil, pasando calor, junto a mi perrita Lola, pensando en que es realmente una verdadera lastima que mi vecinita no naciera muda.
Me gusta el kivi, las naranjas y las peras. Me gusta el azúcar de tus labios, y con tus besos dulces mandar la tristeza de gira internacional, para sonreír con los ojos cerrados y saltar desde el balcón de nuestros sueños. Ha llegado el verano y sabes que, a partir de esta noche, los días ya están de rebajas y menguarán sin remedio, al igual que tu chaqueta favorita, la que vestías cuando nos conocimos, al visitar el centrifugado de nuestra lavadora.

RATOS DE TELE

Hoy estrenamos un nuevo tema: Ratos de Tele, para comentar asuntos inspirados en la caja tonta. Y comenzamos con el anuncio de Pascual Funciona”

Biofrutas de Pascual, Bio de Danone, Bio Don Simón, Bio calcio Sveltesse, Bio Calcio Nestlé, Bio Central Lechera Asturiana, Bio Manan, Mamma Luise queso fresco Bio…

Un producto denominado Bio son únicamente los que proceden de la agricultura o ganadería ecológica.
Como abusan de engañarnos reiteradamente con palabras como Bio, Light, Active, Nature fibra, Energético, poco a poco, se va consiguiendo defender al consumidor con pequeñas leyes que obligan a las empresas como Pascual a no seguir mintiendo. Ahora, las supuestas bebidas y productos Bio de Pascual, como el “Biofrutas”, que no cumplían las normativas mínimas para poder calificarse como tales, han pasado a llamarse “Pascual Funciona.” Y la ley parece que, muy despacio, pero también funciona, gracias a dios. El Bio de Danone, por la misma razón, ha tenido igualmente que borrar el Bio y ahora se dejan llamar “Activia”.
Lo que era hasta la fecha una mera herramienta publicitaria más, ahora, con la entrada en vigor de la nueva legislación, todos aquellos “falsos Bio”, tienen hasta el 1 de Julio para cambiar su denominación.

Creo recordar que las famosas natillas Danone tampoco se pueden llamar ya natillas, porque son un mejunje que tampoco cumple con lo legislado. Como ya sabéis, desde entonces nos piden que las reconozcamos en las tiendas como “Danet”.

Bien que se preocupan estas grandes empresas en acallar las controversias y publicidades adversas con anuncios y publicidad en la televisión a base de talonario. Como en el anuncio de Pascual, donde un hombre de traje y gafas oscuras cambia todos los “Bios” por “Funciona” como por arte de magia, así como haciendo ver que se trata de modernizar la línea de productos, como si fuera por mera estética, por capricho, y tratando de que nadie se entere de la verdadera razón. Y yo, mientras, pienso que por el único fin de vender no debiera valer todo, y por ello me alegro mucho de que existan organizaciones que tratan de luchar y defender nuestros derechos como consumidores.
A mí, en realidad, lo que me gusta es la cuajada, y a poder ser, casera.

EL LADO CHISTOSO DE LA DERECHA

Mariano Rajoy, presidente del principal partido de la oposición, aparece en la televisión en el programa de Ana Rosa, tan feliz y tan campechano, chapoteando en la siempre tan criticada y denostada programación rosa y tele basura. Mientras, Urdaci, conocido por sus mentiras, su lamentable desfachatez, y por haber sido el jefe de la censura, en los Informativos más manipulados, partidistas y sectarios de la historia de la televisión en tiempos de democracia, ahora… también aparece… aparece… buff… no puedo. Mejor será que lo vean ustedes mismos.
VER VIDEO

EL GRAN HEROE AMERICANO

Amigos, cambiemos de rumbo, la política es como el alioli, apetece de vez en cuando, pero después, repite y da dolor de tripa.
Hay algo que a todos nos une. Sobre todos a los cachorros de la denominada generación X, generación yogurt o últimamente descrita como generación de los 1000 €.
Hay algo que incentiva sin duda alguna nuestra melancolía identificándonos una vez más como pertenecientes a esta tan catalogada generación. No hablo de “La bola de cristal”, ni de “V”, de “El planeta imaginario” o del “1,2,3”.
Hoy me acordé de aquel héroe entrañable que nos acompañó dos veranos seguidos para después desaparecer para siempre:

“El gran héroe americano”

Una serie que marcó la vida de una generación entera a principios de los ochenta. Encontré la música de la serie por ahí y, al volver a escucharla, casi se me saltan las lágrimas.

¿Recordáis a aquel profesor de instituto al que los extraterrestres, en vez de abducirle como Dios manda, cambian su vida dejándole la simpática misión de salvar a los humanos de su autodestrucción regalándole un traje de superhéroe (que únicamente funcionaba con él) y un libro de instrucciones?
Los niños son casi siempre despistados, olvidadizos, torpes, aquel hombre también lo era y lo primero que hizo fue perder el preciado libro de instrucciones. A partir de ese momento, tenía que aprender el oficio de superman a base de trompazos y caídas libres. Recuerdo además que era un niño precisamente el que le sugería, mientras trataba inútilmente de aprender a volar, lo de dar tres pasos de carrerilla antes, con lo que finalmente conseguía emprender el vuelo por primera vez.
Le acompañaban en sus aventuras su novia abogada y aquel jocoso amigo de FBI y las carcajadas estaban garantizadas con cada pifia en sus intentos a ciegas por utilizar los superpoderes en sus cometidos a favor de la justicia.
Aunque es una de las series más recordadas, no ha sido rescatada nunca por ningún canal de televisión.

¿Por qué?

Al parecer, el motivo de su tan corta vida en aquellos principios de los ochenta, a pesar de su éxito mundial, fue la presión de la editorial DC Comics que puso una demanda a la productora de la serie por plagio con el personaje de Superman. El traje era, supuestamente, una copia de “Flash” y de “Supermán”. (No se si se parece el traje o no, pero el emblema relmente se las trae) Dicha demanda no tuvo éxito y se pudo estrenar la serie. Pero continuaron los problemas en la segunda temporada. El nombre del héroe, Ralph Hinkley se tuvo que cambiar porque coincidía con el del hombre que intentó asesinar a Ronald Reagan y pasó a llamarse desde entonces Ralpf Hanley. A parte, otra nueva demanda, esta vez porque los superpoderes también se parecían en demasía a los de Superman. Hubo también entonces un modesto cambio de superpoderes en la serie y así se consiguió realizar una tercera temporada. Un total de cuarenta y tres capítulos del famoso aprendiz de héroe hasta que, las continúas presiones y medidas legales, obligaron a terminar definitivamente con la exitosa serie.
En España se nos presentó en dos temporadas, pero la retiraron abruptamente y para siempre privándonos incluso de media docena de capítulos.

Han existido varios intentos de recuperarla. En el 86 se intentó seriamente, pero el protagonista de los ricitos de oro, el actor William Katt, rechazó la oferta y se ideó entonces “La gran héroe americana”, con protagonista femenina esta vez, que no pasó del rodaje de un capitulo piloto y nunca se llegó a estrenar. Se rumorea también que en el 2001 se llegó a pensar en el actor Adam Sandler para recuperar al superhéroe, pero el proyecto tampoco terminó de fluctuar.

Y por supuesto que, después de todo este rollo tan friki, no os voy a dejar sin escuchar los inolvidables acordes de esta serie que aun cuenta con un ejército de melancólicos fans.

Escuchar AQUÍ.